Musik Indie semakin unjuk gigi ?? kenapa engga..

Musik Indie di indonesia semakin santer terdengar, kenapa ???
mungkin para pecinta musik indonesia sudah mulai bosan mendengar band-band indonesia yang mayoritas major label dan mengusung tema " Lagu Cinta melulu".
Yups, mungkin alasan itulah yang membuat penikmat musik Indonesia sudah tidak betah mendengar lagu yang hanya itu2 melulu dan sudah sering kali muncul dan hinggap di otak para pendengar musik dan berkesan "cengeng" dalam setiap penampilan nya.

lagu-lagu yang dibawakan nya pun mendayu-dayu, apalagi setiap nonton tv pada pagi hari langsung mendengar lagu2 yang letoy, yang bisa menghilangkan semangat dalam beraktifitas..

dan alhasil...

band-band indie sudah mulai dilirik major label, contoh : efek rumah kaca, netral, naif dan masih banyak lagi termasuk The S.I.G.I.T..

musik indie merupakan hasil dari sebuah kreatifitas yang tidak dibatasi dalam membuat suatu bentuk aransemen nada ( ini menurut ku ya ), dan juga dapat merasakan feel yang lebih dalam bermusik.. ( acak-acakan bgt kata-katanya )

Tips promosi blog / website tanpa rasa malu

Tips tentang promosi blog / website yang tidak tahu malu, benar-benar konyol, atau fun !!! Apa itu ?

1. Cantumkan URL (alamat) web/blog Anda dalam SMS

misalnya, jika teman Anda SMS:

Haloo, lama nggak ngasih kabar, nggak sms, nggak miskol, lupa ya sama aku?

Anda jawab:

Nggak lupa dong, aku lagi nulis blog nih : http://helmeperbanas.blogspot.com Kalau online buka ya blog aku

2. Sebar stiker

Mahasiswa (yang cowok) biasanya suka stiker, terbukti di setiap kamar kos biasanya di pintunya banyak stiker. Nah kenapa tidak membagi stiker saja sama mahasiswa? Hampir pasti, mereka akan menempelkannya & tidak membuang stiker kita, bisa di pintu, lemari, atau meja. Kalau di sebar ke anak SMP/SMA, mereka akan menempelkannya di punggung temannya

3. Tinggalkan kertas di warnet

Siapkan kertas yang bertuliskan alamat blog/website Anda & sedikit iklan misalnya:

Ada foto bugil di http://helmeperbanas.blogspot.com

Tinggalkan kertas itu setiap kali habis ngenet di warnet. Pengunjung warnet berikutnya, pasti akan membolak-balik situs kita untuk mencari foto bugil itu. Pageview meningkat drastis smile.gif Bila perlu, protes ke penjaga warnet, “Mas komputer tempat saya sering ngehang, ganti tempat lain ya?” Tinggalkan kertas lagi di kamar/komputer yang lain…

4. Bagi-bagi kaos buat awak bis/angkot dan tukang becak

Biasanya mereka bekerja memakai kaos kan? Nah kalau kita membagi kaos gratis bertuliskan alamat blog kita, maka pasti akan dipakai dan banyak orang yang lihat kan? Tapi kaosnya yang bagus & nyaman dipakai ya?

5. Tulis alamat blog/website di mobil

Kalau mobil sendiri nggak masalah, ada ide gila lagi tulis di mobil tetangga yang sedang diparkir di pinggir jalan. Tulis aja di belakang, kalau tetangga kita nggak tahu, mobilnya tetap dipakai setiap hari, dan website atau blog kita jadi terkenal

6. Buat pesan panggilan tidak terjawab

Pernah mendengar pesan dari “telkomsel veronika” ? Untuk operator tertentu ada fasilitas modifikasi pesan otomatis jika handphone kita tidak aktif atau di luar service area. Nah kita bisa merekam suara:

Maaf, handphone saya sedang tidak aktif, daripada bete, kunjungi blog saya ini alamatnya…

7. Kerjasama dengan pembuat tato

Kerjasama dengan pembuat tato, buat orang yang mau dibuatkan tato dengan alamat website kita, buat orang itu gratis, kita yang mbayarin.

8. Buat video porno

Pakai kaos bertuliskan alamat blog kita, kemudian buat video porno, pasti cepet nyebar kayak kasus sebuah PTS di Bandung dulu, masih ingat? Tapi, sebaiknya dipikir ulang, soalnya kalau pemainnya kurang ganteng/cantik, videonya nggak laku & yang menonton pasti langsung “delete” & nyesel.

9. Muncul di acara pernikahan teman

Biasanya yang punya hajatan menawarkan tamu untuk menyumbang lagu, Anda langsung tunjuk jari dan menyanyi sesuka hati, diakhir lagu, sisipkan kalimat: Jangan lupa kunjungi blog saya ya, ini alamatnya:….

10. Putar-putar pakai mobil pick-up

Dengan memakai pengeras suara (TOA), Anda berteriak: “Bapak-bapak, Ibu-ibu, Adik-adik, jangan lupa kunjungi blog saya www dot helmeperbanas dot blogspot dot com , isinnya menarik dan cocok buat Anda, bla-bla-bla…

Sumber : Bluefame

Jadi Istri Programmer

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."

Istri: "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"

Suami: "Bad command or filename."

Istri: "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"

Suami: "Errorneous syntax. Abort?"

Istri: "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"

Suami: "Variable not found..."

Istri: "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."

Suami: "Sharing Violation. Access denied..."

Istri: "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"

Suami: "Too many parameters..."

Istri: "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."

Suami: "Data type mismatch."

Istri: "Kamu tidak berguna."

Suami: "It's by Default."

Istri: "Bagaimana dengan gajimu?"

Suami: "File in use ... Try later."

Istri: "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"

Suami: "Unknown Virus."

Sumber : ketawa.com

Cara dan Style Cari Kenalan di Friendster

Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster.


Style Nyelekit

-Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya kirim@ketawa.com

-Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu!

-Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!

-Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi


Style PD

-Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah punya cowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 085-xxxx-x-xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di new@generation.com

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 085-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla.....tuuuuuuutt

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu...

Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.

Kalo kamu termasuk Style yang mana ?? kasih comment ya ...

Sumber : ketawa.com

10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi dan Stress

1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar.

2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya.

3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar.

4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar.

5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK.



6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang -> LOOSER

7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Woow! Kamu ketahuan…

8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur!

9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula.

10) Lihat nomor 1 lagi ya, hehehe

Sumber : ketawa.com